那时的生活，在心底里听见一句评语，简单而丰富。心里纵然有万种豪情，过的也只是白开水加面包的日子，所以从白开水中喝出了香淳滋味，从面包里尝到了佳肴喷香，反正只是一个小小的女孩子，虽然只是做做梦，也觉得无比满足。可是现在的我，好像糊涂了呢，莫名地把自己裹得紧紧的，怎么都呼吸不到曾经那种怡然的芳香。

当现在的糊涂虫学会了对什么事情都不会太怠慢也不用太热情的时候，学会了见到了人要展现标志的甜美的微笑的时候，学会做一个看起来很热心随时能够给予任何人帮助看起来随时都能对生活充满赞美的人的时候，她的内心世界却慢慢开始荒芜，慢慢地不会了用心对待身边的事情，不会了发自内心的微笑，不会了真心去欣赏去赞美。仿佛巨大的黑色幕布落下，生活失去了光明。

 在严重拒绝做这样的行尸走肉之后，我就被生活灼伤了，然后因为害怕，所以把自己裹了起来，渐渐地，便连路也不会走了，蜷缩着身体，在一波波从四面八方涌来的浪潮中飘来荡去。所以我现在的生活，有一点可笑：每天早上起床会学一句法语，每天向身边的人学习着他们的生活技巧，学习他们活下来的方法，每天忙着了解外界，最关注的事情变成了大众的喜好，这听起来不错，可是我并不开心，好像一个丢失了心爱的玩具的小孩，我心不在焉地应付着生活给我的考验，却找不到真心付出的理由。

 林又要说我庸人自扰了，在他的眼里，我是一个没经历过什么挫折的乐天的孩子，我的这些担忧都是小小问题，不久便可以过去。我只能说，林不了解我，这也是我自己的原因，我不愿意让他了解我，不愿意让他知道我在太多的时候，多到让他无法接受的程度上，是个悲伤的孩子，面对着很多悲伤的事。有时候会想将那把对着自己好久的锋利的长茅卸下来让他作我所有的痛苦的倾诉对象，可是他时而像亲人时而像陌生人的存在方式，让我退却了，我只好拿着那扇自以为很坚固的盾牌，自己为自己挡着所有前来的那些个恼人的事带来的压力和挫败，选择坚强，选择不依赖。

 直到最近一段时间，我才把我心中的那些东西卸下了一部分，坚持在十二点之后，一定要把时间留给睡眠，什么都休想打扰，坚持把生活变得简单，不管有多难，多让我伤心的事情，都把他们想得简简单单的，坚持把自己不敢做的不敢说的都做下去说出来，就像现在这样，有点强迫症，有点神经病，但是很好，有益健康。

 如果时间能够让我再回到十七岁那年的神秘花园，让我去看一眼那个勇敢的，坚定的，用心爱着努力着的小飞侠，用敬畏的眼神，我要去恳求她，告诉我，如何再学会去勇敢地爱这个世界，勇敢地坚定地傻傻地努力着，如何再次拥有平静而真切的生活，在我面对这个残破的却看不见出口的前路的时候，在我面对那些汹涌的摧毁我对生命的忠诚的暗流的时候。

 可是我明白，我不可能回去，也不需要回去，十七岁的我，是平整如新的，那时的我不知道世界可以像过山车般如此疯狂，那时的我对一切的肯定，是行走在乡间小路上的一种怡然自得，可是我终究还是选择了面对这个繁华纷扰的世界，与此同时，我也选择了绝对不放弃内心的那个自我，所以，像安吉丽娜一样，真心面对世界，真心面对自己，岁月在我身上留下的纹身，我要带着他们面对我的新生活，不用洗除他，皮肤上的各种纹理也是对生命历程的一种忠实地记载。

那好吧，我可以单纯一点，再单纯一点，不去害怕单纯，不去害怕被那些暗流吞没，在暗流之中学会游泳，真正地在水中乘风破浪，用自己的一双坚强的肩膀。我可以去微笑，可以去相信，可以去坚持，学会认识生活，学会自己疗伤，学会接受挫折。所以勇敢一点，再勇敢一点，不要去在意勇敢会耗费太多的力气，让所有的力气挥洒在生命的道路上，让他们留下痕迹，然后也许就能轻盈地飞翔，不去在乎会有什么遗憾。

      真的，海风是粘的，昨天我们大开着车窗一路到了海滩，脚下踩着松软的细沙是一种回归自然的天宽地广，伴着时时打上来的白色的浪，一群同样沉醉其中的男女，心不由自主被融化。我现在写东西的地方可以也看到海，家的书房两面朝海，海让心变得宁静，仿佛什么都可以，也仿佛什么都不用做，似乎真的本来无一物。

      在海边唱歌又是一种全新的体验，一扇悉尼歌剧院似的建筑物，与天海相接的屏幕，三块钱就可以当歌星，我在一群喝椰子，享受美味烧烤的大人小孩子面前唱《欧若拉》，竟也能博得些许掌声。

      女人有了家以后难免心变得琐碎而庸俗，我有了这个小窝后好像讲的都是些琐碎小事，以后为了美化我的空间，我尽量不讲些添砖加瓦的小破事儿，改贴墙纸，美化心灵空间。并，两日来一次，距离产生美。好了，闭嘴。